關愛輔導

我們的社會越來越開放，離婚的數字不斷地上升，越來越多人覺得離婚沒有甚麼大不了。有不少人沒有離婚，但只不過是因為小朋友還小，又或者怕向人交代這，交代那，過著有名無實的夫妻生活。不管你的婚姻生活是否已經亮起了紅燈，我盼望大家能夠抓著一件很重要的事實：即使目前的情況看似是一個困局，但要堅信：在人不能，在神凡事都能；婚姻的困局是有出路的：我們有一條天梯¾¾一條向上的出路；因此不要放棄。只要其中一方不放棄，我們就有有機會修補關係，就有機會重燃愛火。

婚姻關係跟其他的人際關係一樣，是一個互動的關係。太七12：你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。

例子：一天，丈夫很晚才歸家，太太感到不滿，罵了丈夫一頓。丈夫感到不是味道，感到太太不體諒自己，為逃避見到太太，於是更晚才歸家。太太當然感到更不滿…，彼此的互動變成為一個惡性循環。

例子：太太請丈夫代她摺衫，丈夫把衫摺好後，她卻不滿意，把所有的衫再摺一次，並且批評這，批避那。當下感到不開心。下回，太太再找他幫忙，丈夫即時拒絕。太太心埋怨丈夫不體貼。當她向別人訴苦時，丈夫會覺得很冤枉，並且感到憤怒。回到家中，丈夫發脾氣，太太不但覺得丈夫不體貼，更感到丈夫不講道理。

婚姻是一個互動的關係，因此，它的好與壞，有一定程度操縱在你自己手裡；假若你對婚姻關係感到不滿，不要單看對方的錯處，也要想一想自己在互動過程中所作和所說的。

相信很多人都聽過é美女與野獸û的故事。拍拖的日子，你感到你的男朋友像王子一般，對你百般的體貼。但結婚後，即使你感到你的丈夫的脾氣、性格、態度像野獸一般，但假若你像故事中的佩儀那樣以真愛對他，無條件接納他，他亦會愛你，最終變回王子。

同樣，假若你感到你的太太在婚前像個公主，但婚後，卻像個巫婆。若你想她變回公主，你需要以真愛對她，甚至願意為她捨己。

為何王子會變成野獸，公主會變成巫婆？因為他們中了魔咒。魔咒是甚麼？魔咒往往來自

· 我們成長的背景，特別是我們的原生家庭。例如：來自破碎家庭、或是單親家庭、缺乏家庭溫暖；而婚關有多太高、並以自己的需要為中心的期望。

· 成長背景而感到很自卑、沒有安全感，性格有較多的缺陷。因此，對於面對差異、衝突有過激或不理性的反應。

這些魔咒會令部分的人對婚姻有很高的期望，對某些事情的會很敏感，反應會很大。又或者令他們不曉得跟另一個人相處，不曉得如何做丈夫、做太太…。查理斯王子和戴安娜的婚姻就是一個很典型的例子。

面對婚姻關係的創傷，有些人採取冰封的方法來保護自己，女的不再去愛對方，也不再接受對方的愛，這樣做，最少不會再次失望。男的回到家中，像一堵石牆，不說話，沒有反應。但大家都知道，冰敷的傷口雖然不會痛，但仍未得到醫治，而且傷痛會代傳，魔咒會繼續傳下去。孩子們的成長定會受到傷害，這是大家都知道的，我不用再多說。

要改善婚姻生活，我們需要改變互動的方式，提升良性的循環，打破惡性的循環。怎樣做？

· 彼此饒恕(啞忍到忍無可忍；還是含怒到日落；絕望、冷漠還是重建)

假若婚姻關係是一棵植物，那麼，親密的溝通猶如陽光。缺乏親密的溝通，或不曉得溝通，夫妻間的感情就會慢慢陳舊、退色也缺乏了解，當遇到衝突時，往往會按奈不住，變成爭吵或冷戰。若不能饒恕，彼此就會更加不願意溝通。但由於怒氣、怨氣、不滿一直沒有得到有效的疏導，一旦再遇到衝突，就會引起更大的反應，傷痛也就會越深，彼此的距離就會越遠，最後變成冷漠，互不關心。

夫婦間需要就不少的事情溝通，以致大家會感到是一體，有親密的感覺。婚姻關係若缺乏親密的感覺，早晚會枯死。親密的感覺來自以下五方面：

1. 思想 (不一定是甚麼大道理，往往可能是一關乎些工作、兒女，或對將來的想法…。)

2. 社交 (一起去做一些事情。我太太喜歡我陪她一起去買衣服，給她意見。)

對不少男士來說，親密往往同等身體的親密，性關係只是一件事。但做丈夫一定要明白，對女性來說，親密往往等同先交談，後有身體的親密；對女性來說，性關係是一個過程。交談甚麼？想法、情感、心靈。社交的親密其實就是一個經過刻意安排的交談。

太太也要明白，大部分的男人都很孤單，很缺乏知心的朋友，因此，要作丈夫的好朋友、知心朋友，而不是另一個對頭。太太也要學習包容：男人不是甚麼時候都可以跟你們談，且有很多事是他們不會談的(特別是內心的感受，因為男人傾向理性[左腦負責思考、右腦負責語言、情感，而男性傾向用左腦思考，女性則可以同時用左、右腦思考]，也慣於收藏自己)。假若回到家中，也無法訴說自己內心的感受，得不到了解，男人就不會想回家。

總來說，首四項需要溝通，以致能彼此分享，生活在一起就會有味道。關於第四樣，在此特別鼓勵弟兄，好好的追求，讓自己成為家人心靈的é頭û，帶領太太和家人信任神、倚靠神、敬畏神，每天一起禱告。有了首四樣，身體的親密就不會變成例行公事。

c. 我最享受和配偶的活動是甚麼？上次我們可以這樣快樂是甚麼時候？那次我們一起做甚麼呢？

d. 假若10分是非常滿意，0分是非常不滿意，你會就你跟配偶在5方面的親密給予多少分？為甚麼？你認為可以怎樣改進？

溝通涉及表達和接收。要有效的表達，你先要了解對方是如何接受；要有效的接受，你要了解對方是如何表達。就以表達é愛 û為例，有婚姻專家指出人以以下五種方式來表達和接收愛。

我們大都來自基層的家庭，我們沒有甚麼特出的地方，或多或少都會有自卑感。不管男人，還是女人，都十分需要被肯定，被欣賞。男人的自尊感很強，英文有所謂male-ego男人對否定的語句十分敏感，他們的反應會十分強烈。口角之所以變成動武，往往口角之爭會變成自尊之爭。

· 優質的意思：是給對方專注，而不是人在心不在，或一心二用(留在家中，但一直只顧觀看自己甚感興趣的足球賽事。)，享受 here and now

· 不要用禮物來作補償，也不要用禮物來使自己好過一點。留心配偶的需要。你若不知道送甚麼，不妨給他/她一個愛的短訊/電郵。

· 若他買的不合適或價錢較貴，不要批評，要欣賞。不然你休想再收到禮物。

· 你想你配偶多點的服待，那就要給他/ 多點肯定的語句，即使他/她的服待並不合你的心意。

b. 你的配偶最喜歡接收哪一種方式的表達呢？ (她 /他常要求甚麼？ )

c. 若一方的表達方式跟另一方接收方式不同，就會出問題：一方覺得自己做了很多，但另一方卻不感到愛。

d. 要學習改變自己的表達方式，也要學習欣賞對方的表達方式，就對方所作的，給予愛的回應。

沒有有效和良好的溝通，不可能有正常親密的感覺。有時不是不想溝通，而是對方的溝通型態往往令另一方不想溝通。

· 內心往往感到自己在家庭的地位不重要，或為了避免衝突，不敢/不想表達自己的真正的意見。

· 這種溝通方式會令對方不自覺地成為大男人或大女人。此外，雖然自己口說沒有問題，但內心卻感到不舒服，不滿的情緒只是暫時壓抑在心底。

· 你若真的有意見，要正面說出你想怎樣，而不光是說：不喜歡這，也不喜歡那。例如：今天去哪兒吃晚飯？與其老是拒絕接受配偶的建議，不如提出你的想法。

假如你太太比你更好，做丈夫的不要覺得不是味道，因為二人成為一體。她的光榮，也是你的光榮。聖經把百基拉的名字放在亞居拉之前。然而，很多的男性都不大接受太太成為一家之主。當太太成為一家之主，丈夫就會以 é討好型 û來溝通。

· 但很多的時候，人需要的並不是甚麼分析或道理，而是別人的聆聽和了解。

1. 溝通的目的是 é通û，也就是明白 ：不要誤信既然大家結婚多年，即使你不說出來，對方一定知道你的感受和需要。明白甚麼？

訊息 ：你那麼晚回來，又沒有給我電話，我擔心你出了甚麼意外。

需要	男性	女性
愛的感覺	P	PPP
被尊重 / 被肯定 /面子	PPP	PP
鼓勵、信任	PP	P
安全感	P	PP
寧靜、和諧的空間	PP	P
了解、支持、交談	PP	PPP
身體的親密	PP	P

當然，同一句說話，即使要表達的訊息、感受、需要是一樣的，但因著身體語言的不同，可能會帶出相反的訊息和感受。假若你在怒氣沖沖時說出剛才的那句話，對方收到的可能是

訊息 ：你犯了錯：那麼晚回來，又沒有給我電話。(這是指責 )

感受 ：我感到很忿怒。(對方不會明白你因不安而感到忿怒 )

聆聽的關鍵在於先給人家一點時間和空間抒發內心的感受，同時讓自己對有關的事情有較多的瞭解，而不是中途打斷人家，急於給人家建議，或太早下結論。用心的聆聽包括發問，特別是我們不肯定和不清楚對方的意思時。往往你以為你明白，其實你只是明白了部分，由於資料不足，往往會得出錯誤的結論。

解決衝突如同過馬路：你想橫過馬路，但駕車人士想直駛而過。過馬路要用安全守則。化解衝突也有安全守則。

1. 冷靜下來：假若你被情緒操控，你很容易將小事化大、人身攻擊、分析動機、預卜未來 (我睇死你 ….)、翻陳年舊賑，這些做法會引來更大自衛反擊，對方也會數你的不是，衝突就會升級。

2. 沉默不能解決問題，絕對不是金。在能冷靜下來的大前提下，越早解決越理想。

3. 先說出你的感受。多用 é我û，而不是 é你 û，例如：我覺得，我感到 …(我感到不暢快 )，對方就不會覺得你在指責他

4. 說出你有那種感受的原因 (因為我們似乎很忙，忙到大家都沒有時間坐下來好好的傾談 )，但不加指責，更加不分析對方的動機。

5. 說出你的期望 /建議可行的解決方法。(不如我們每週都有一次約會，一起談談。 )

我不懂拳擊，但拳擊的其中一些招式能幫助我們避免衝突升級。當對方不能冷靜，怪責你，甚至罵你，你

1. 要曉得卸力：怎樣卸力？要 Reframe ，它意思是給圖畫另一個框架 (給對方另一個角度來看問題 )。原則其實很簡單：表示你明白對方的感受 (感受沒有對錯之分 )，然後表示你很想積極面對問題，包括自己的可能犯的錯。這樣的回應就能卸除對方說話的攻擊力。

原訴	Reframe另一個角度
就處理 B仔的事，我覺得我的做法才是對的，你的做法對他會有很大的傷害。	我想我明白你的觀點，我知道你對剛才我的做法有很強烈的反應。我想跟你分享我的觀點，我們可以談一談嗎？
全是你的錯	我肯定事情弄到這樣的田地，與我當然有關。與其數算哪個要負較大的責任，我們可否一起探討事情怎麼與弄到這樣的田地，以及如何解決？
我很討厭你	我感受地你受了很大的傷害，可否告訴我，哪些事叫你令你受到很大的傷害？

當然有些時候，你需要暫時離開那個環境，以保障你和對方的安全。

衝突之所以會升級，因為自尊受損。自尊感如同我們的重心，自尊感受損時，我們如同失去重心，為了怕被擊倒，一些人的做法就是先擊倒對方，還以顏色。說話往往針對我們的

我們一定要明白：很多事情不是 é有 û或 é無 û，而是 é多 û或 é少 û，而且在某方面是 é少 û，不等於在所有的事上都是 é少 û。避免衝突升級的其中一個方法，就是，我們先要接納自己：

· 我不懂教導子女，並不等於我就是一個冇用的爸爸 /丈夫。

· 動機可以多方面的，對方的指控可能只說出其中一面。大家要明白，在婚姻的互動關係裡，往往愛、恨交雜。

· 婚姻是互動關係，事情多少與我有關，我要負上一定程度的責任。

· 退一大步來說，每次擘餅提醒我們：我本罪人，我並不比對方神聖、屬靈，沒有甚麼誇口。

衝突的目的是要改進，而不是追究。看見對方已有悔意，就要收口，不要再追問 / 責罵。不要再提，像沒生過似的。

真誠的道歉就是承認自己錯了，但不為自己強辯。否則，對方會認為你的道歉不真誠，或推卸責任。找另一個適當的時機，才向對方解釋。

往往是因為性格和背景的不同，而對解決問題的方法有不同的理解，並且執著自己那一套方法和要求。

· 一個易於被問題困擾的人 (傾向消極思想的人 )，她習慣用投訴的方式表達不滿。若別人認同她的觀點和看法，她的怒氣便會消減，但若配偶是個積極思想的人，就很容易使衝突升級，因為消極的一方感到被否定，但積極的一方則覺得對方斤斤計較。

· 一方付出很多努力，但發覺不被欣賞，內心覺得委屈；但另一方覺得自己已百般遷就，但對方咄咄逼人，感到不被尊重。(愛的語言不同 )

· 雙方都覺得是對方先挑起爭端，不然自己就不會反擊，因此不願意先道歉。

· 一方覺得配偶沒有盡責任，覺得不公道；可是，另一方覺得自己已不斷滿足配偶的要求，但仍然受責罵。

· 婚姻關係：只有雙贏，或者雙輸，但沒有我羸你輸，或你輸我羸，因為二人成為一體。

· 婚姻關係：沒有 é不能 û，只在乎你 é願意 û還是 é不願意 û，說到底，往往是面子的問題。

· 真正能夠令我們感到快樂的事情，也是最基本的事情就是：我們能因信稱義，良心洗淨，神赦免我們一生的罪。人需要被饒恕。

彼得問耶穌：饒恕人次數的上限是多少？耶穌表示要饒恕人七十個七次，你想那是否指四百九十次呢？一個老是在算著饒恕了人多少次的人其實是否真的饒恕了對方呢？他心中仍有仇恨嗎？(參太十八21-35)

饒恕不等同忘記，很多的事情，不管好壞是不容易忘記的。但真正的饒恕就是不再覺得人家欠我們甚麼，因此內心不再追討他們。與饒恕七十個七次相關的比喻就是關乎追討債項，比喻指出不能饒恕別人的人老是要追討。事實上，要討回公道就會還擊，但不管成功與否，還擊不但不能改善關係，反而會使關係變得更僵，最終兩敗俱傷。

我們愛，因為神先愛我們；我們饒恕，因為神先饒恕我們。要饒恕，我們需要求神幫助我們，在人不能，在神凡事都能。說到底，往往只是面子問題。

B. 了解傷害者，給對方一個公平的審判

主耶穌是我們的中保，為我們辯護代求。沒有人可以完全中立看一件事情，要饒恕一個人，我們得讓自己從一個較客觀的角度來認識傷害我們的人。例如：假如你是傷害者的辯護律師，你會如何為對方求情？你會以對方的成長背景、性格、當時的處境等等來為他辯護嗎？要記得：他可能是中了魔咒。這不是說對方可以因而推卸責任，而是要給對方一個公平的審判。

更值得大家學習和留心的是，傷害我們的人亦可能有好的一面¾¾例如：曾有恩於我們，曾對我們很好。可是，當我們感到受傷時，我們往往會選擇地回憶過去¾¾只想到對方的不是，忽略了對方也有好的一面。

事實上，傷害者和受傷者可能都要為傷害負上一定程度的責任，因為人際關係往往涉及雙方的互動，只是其中一方要承擔較大的責任，另一方要承擔的責任則較小而已。

每次擘餅提醒我們：我本罪人，我並不比對方神聖、屬靈，沒有甚麼誇口。

冤冤相報何時了？以惡還惡只會產生更多的罪惡。即使對方不願意和解，我們仍可饒恕。記得美女與野獸的故事嗎？

我們所信和所傳的是一個叫神和人，以及人和人復和的福音。復和的信息不光以口傳，更是要實踐出來¾¾讓我們學習饒恕。我們饒恕，因為基督先饒恕了我們；我們願意愛我們的仇敵，因為神先愛我們這些本與祂為仇的罪人。願基督的愛激勵我們。先以恩典待對方，而不是先拿出真理，指出他的罪。

我們教會的使命宣言是 é與神相親相愛，建造活出神家 û。想到這個使命宣言，大家很自然會想到事奉。想到事奉，有些人，特別是那些要負責開口的弟兄姊妹，就會想到要被聖靈充滿。可是，大家有沒有人想到要實踐教會的使命宣言，跟你 é與家人相親相愛，建造活出快樂家 û有甚麼關係？以弗所書告訴我們，兩者大有關係。以弗所書的中心信息是教會的豐盛和榮耀，亦提到我們在基督裡的新身分是神的兒女。如何活出教會的豐盛和榮耀？如何作神的兒女？第四章的開始是： (所以 ) 既然蒙召，行事為人當與蒙召的恩相稱。接著的是關乎如何在教會行事為人，以及個人的生活操守。第五章的開始是：所以你們該效法神，好像蒙慈愛的兒女一樣。五章 18節提到要被聖靈充滿，緊接的就是關於婚姻和家庭關係的教導，而且相對於其他生活的教導而言，關於婚姻關係的教導佔了最大的篇幅。

要活出教會的豐盛和榮耀，我們不光要相愛合一，也要被聖靈充滿，愛我們的配偶，建造我們自己的家。猶太人和外邦人因著基督都成為神家裡的人。大男人和小女人，或大女人和小男人也因著基督都成為神家裡的人。所有關乎教會合一，弟兄姊妹之間如何相處以及個人操守的教導，都可以應用在我們的家庭。我們常說：愛就是最偉大的事奉，讓我們先從我們的家人開始愛的事奉。假若你不能好好的愛你的配偶，你會帶著一個不愜意或受創的心去事奉，事奉很容易成為你的偶像，因為你會在其中得到很多心理補償；事奉更會成為你逃避面對配偶或家人的一個藉口。

太五 23-24 所以你在壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先同弟兄和好，然後來獻禮物。這兩節經文提到的是 é弟兄 û，當然可以包括我們的配偶。即使你繼續事奉，你的事奉會好像一個穿洞的水灌子，會漏掉神的祝福，漏掉聖靈的能力。很多人都渴望教會能復興，當大家查考舊約聖經時的瑪拉基書時，大家會看到真的復興，必定包括家庭生活的復興。願主祝福我們的家庭。