同理心

Empathy（同理心） is the recognition and understanding of the states of mind, beliefs, desires, and particularly, emotions of others. It is often characterized as the ability to "put oneself into another's shoes", or experiencing the outlook or emotions of another being within oneself; a sort of emotional resonance. (From Wikipedia, the free encyclopedia)

「同理心」是指站在別人角度看問題，準確地理解別人的思想和感受，並作出回應。換言之，同理心是主動的代入對方的處境，嘗試明白對方；同理心是一種易地而處的能力，能夠通過想像，感同身受，帶來震盪、共鳴，及感交流，雙方經驗到活在此刻並不孤獨的感覺。

丹尼爾高曼認為同理心能減少罪惡，因為我們能「將心比己」。其實，認知他人的情緒、性情、動機和慾望是不容易的事；比如你連自己的感覺都不重視，又如何去了解他人的情緒？因為每個人都有不同的背景、目的、價值觀和收藏的一面，你能看到別人的表面，但你卻很難看得出人的內心！心理學家更指出，人類說話時的語音起伏、突然的沉默和動作的輕微變化都別具含意，非細心的人可能不會留意。

與人相處需要技巧，它是一門學問，也是一種做人的態度。每個人的處事方式和行為都有不同，因此在人際關係上常出現衝突和不協調。主要原因是我們缺乏從他人的出發點和立場去了解事情。換句話說是我們未能以「同理心」去了解別人。運用「同理心」並不是要放棄自己的立場和原則，也不代表「認同」對方的行為。真正的「同理心」必然表裏一致，前後一致。「同理心」如被當作工具，便成為虛情假意：人情泠暖，一刻的「熱情」，另一刻變成泠漠的陌路人。

在這個經濟掛帥、消費主義、個人主義、繁忙及充滿競爭的社會，人對未來充滿焦慮，人與人的關係很多時也變得功利，為了完成工作任務，便有意無意把人工具化、非人化。人沒有同理心，不單對別人的痛苦漠不關心，置若罔聞，對人亦沒有尊重，家人和朋友可成陌路人，甚或敵人，彼此之間難有親密關係。

同理心基本上就是愛的特質。嚴格來說，沒有愛的同理心就與「鳴的鑼、響的鈸」（林前13：1）沒有分別。所以，如同理心是打開別人心門的鑰匙，但自己的心門必須先打開！同理心可後天培養，但一切得從「心」開始。培養同理心，好比追求在愛心上的長進，需要在「知識和各樣見識上」（腓 1:9）不斷進步；所謂「知識」，是關乎人的一切知識，包括不同年齡、文化、成長背景、性別差異、生理及心理特徵等；所謂「各樣見識」，乃指一切關乎感受和經驗。為此，現代社會中，年長一輩因曾經歷戰亂或生活困境的磨練，通常較比年輕新一代更具同理心呢！

否定

劉Sir郁D就告我，分明針對我啦！

你想得太多了，老師又點會無端端針對你呢？

發問

我阿爸阿媽晚晚都嗌交，煩死啦。

佢地為咗的咩事嗌交呀？

教導

我比女朋友飛咗，唔想再做人啦。

生命好寶貴，你要好好珍惜。

判斷

我女朋友有咗BB，而家唔知點甩身？

你會唔會覺得自己唔係咁負責任呢？

建議

份功課咁難做，唔交啦。

你不如去問吓同學，或者可幫到你呢。

分析

我讀極都唔識，考試實失敗。

我認為係你嘅讀書方法有問題，你應該改善一下。

安慰

我爸爸媽媽離婚呀，唔知點算好。

唔好難過啦，再難過嘅都會過去。（當事人真的感受到安慰嗎？）

肯定

我次次考試都唔合格，今次都唔例外啦。

俾D信心自己，有信心就一定得。（當事人真的感到給肯定嗎？）

兩歲的小敏跟隨父親探親後剛坐上回程的長途機，無聊及疲倦的她想起心愛的布絨公仔「熊熊」。

敏	爸爸，我要熊熊。
父	哎呀，對不起，寶貝。熊熊不在這裡，它在飛機另一端的大旅行箱中。
敏	（可憐地發著牢騷）我要熊熊。
父	我知道，寶貝。但熊熊不在這裡，它在飛機的行李艙，要等飛機降落後才拿到給你。
敏	（開始哭喊及在座位上扭轉）我要熊熊、我要熊熊。
父	我知道你要熊熊，對不起。不如一起看圖書？（父母慣常的做法：轉移視線。此做法有時也很管用，但實際並沒有回應及處理孩子情緒。）
敏	（啼哭，並開始生氣）我要熊熊，我現在就要。
（機上其他乘客、空中小姐等面上皆顯出不奈煩的樣子，好像在說「想些法子吧」）
父	寶貝，我真希望此刻你擁有熊熊。
敏	對呀！
父	你因為我無法給你熊熊而生氣，是嗎？
敏	對呀。
父	（重覆的說）寶貝，我真希望此刻你擁有熊熊。
敏	對呀，我現在就要。
父	現在你累了，如可以摟抱著熊熊一定好舒服的了。
敏	對呀。
父	我無法給你拿到熊熊，因為它在飛機的另一端，所以令你失望極了。
敏	（嘆氣的說）對呀。
父	我真感到好難過。
（小敏繃緊的臉漸漸舒緩，她將頭靠在椅背上漫漫睡著了）

女兒因事忘了告訴父母不回家吃飯，氣急敗壞的父親突來電。

`父`	`你往那裡去了？知道我和你媽在等你吃飯嗎？連打個電話回家也不會嗎？`
`女`	`對不起，因為我忘了打電話回家，累你和媽乾等我吃飯，是嗎？（註）`
`父`	`（語氣有點緩和）就是嘛！`
`女`	`真對不起！即使我怎樣忙，也應該打電話通知你今晚不回來的，但我竟忘記了，所以你才會發怒。`
`父`	`唔... 我只是以為你發生了甚麼事情。`
`女`	`哦，其實你是擔心我，所以才這麼焦急。不用擔心，我只是臨時有聚會要參加，你和媽先吃飯吧。`
`父`	`那麼你自己也要吃些東西，不要餓壞了。`

註：女兒即時的回應如改為「對唔住囉！我臨時有事不能回來嘛，不用等啦，你們先吃吧！」這樣，對方會有甚麼反應？

母	傑仔，來穿上你的夾克，時間快到了，該出門啦。
子	不要，我不要去托兒所。
母	傑仔，你不想去，為甚麼？
子	因為我想跟你留在家裡。
母	真的嗎？
子	對，我想留在家裡。
母	哎喲，其實我真的希望不必趕著出門，讓你我可以坐在沙發一起看書。可是你知道嗎？我答應了辦公室的同事，必須在九點前返到，而我是不應失信的。
子	（開始想哭）為甚麼，這是不公平的，我不要去。
母	傑傑，過來（將他抱在懷中），對不起，我知道我們不能留在家中一定令你很失望。
子	對呀。
母	而且有點難過？
子	對呀。
母	我也覺得很難過（讓他哭了一陣子）。
母	過兩天便是假期，我們可一整天在一起，想想看，我們可做些甚麼？
子	可以吃薄餅和看卡通片嗎？
母	當然可以，還有甚麼好主意？
子	明仔可以一起來嗎？

同理心是一種天生或後天培養的能力，若嬰兒孩童期有極不安全的經歷，周遭世界對自己的感受視而不見，聽而不聞，或照顧者充滿嬲怒暴力，同理心的發展便受障。培育同理心，需至少有一個穩固的親子關係，有心連心的聯繫；親密和有安全感的家庭關係，有助體恤別人的感受。「我們愛，因神先愛我們。」（約壹4：19）被愛過的人才會去愛人。

想像一下在一個欠缺同理心的家庭中成長之孩子會是怎樣的樣子？首先，這些家庭的是父母大多都屬「忽視型」，甚或是「反對型」，他們每次遇到孩子情緒低落時就感到焦慮，因憂傷或憤怒帔視為失敗或潛在災難。遺憾的是，在孩子的生命中會不斷出現「不如意」的事；由於父母忽視孩子的負面情緒反應（更多時候是批判或責罵），久而久之，孩子學會了閉上嘴巴、裝假及掩飾，嚴重的更會與父母對抗！有一點可以肯定的是，這些孩子對他人的負面情緒同樣會表現冷漠，而自我情緒察覺力也會偏低！

CHILDREARING PRACTICES POSITIVELY ASSOCIATED WITH THE DEVELOPMENT OF EMPATHETIC UNDERSTANDING AND BEHAVIOR include:

n Responsive, nonpunitive, nonauthoritarian behavior of mothers toward their preschool children

n Pointing out to children that they have the power to make others happy by being kind and generous to them

n Explaining to children who have hurt or distressed others why their behavior is harmful and giving them suggestions for making amends to those hurt

n Encouraging school-age children to discuss their feelings and problems with parents.

CHILDREARING PRACTICES WHICH ARE NEGATIVELY RELATED TO THE DEVELOPMENT OF EMPATHETIC UNDERSTANDING AND BEHAVIOR include:

n Threats and physical punishments aimed at inducing children to "behave properly"

n Inconsistent behavior toward children's expression of emotional needs or rejection/withdrawal in response to those needs

n Home situations in which children's mothers are physically abused by their fathers

n The provision of extrinsic rewards or bribes aimed at eliciting "good" behavior from children.

Specific instructional/training components shown to be related to the desirable behaviour include:

n Training in interpersonal perception and empathetic responding--what empathy is, how it develops, how to recognize and respond to others' emotive states, etc.

n Activities which focus initially on one's own feelings as a point of departure for relating to the feelings of others

n Activities which focus on similarities between oneself and one's feelings and the selves and feelings of others

n Role-taking/role-playing activities in which one imagines and acts out the role of another

n Exposure to emotionally arousing stimuli, such as portrayal of misfortune, deprivation, or distress

n Expressions of positive trait attribution/dispositional praise; that is, reinforcing to children that positive, prosocial traits are part of their nature

n Modeling of empathetic behavior by teachers, trainers, experimenters and other adults with whom the child comes in contact

n Activities that focus on the lives of famous empathetic persons (e.g., Martin Luther King, Jr., Mother Theresa).