同理心

Empathy（同理心） is the recognition and understanding of the states of mind, beliefs, desires, and particularly, emotions of others. It is often characterized as the ability to "put oneself into another's shoes", or experiencing the outlook or emotions of another being within oneself; a sort of emotional resonance. (From Wikipedia, the free encyclopedia)

「同理心」是指站在别人角度看问题，准确地理解别人的思想和感受，并作出响应。换言之，同理心是主动的代入对方的处境，尝试明白对方；同理心是一种易地而处的能力，能够通过想象，感同身受，带来震荡、共鸣，及感交流，双方经验到活在此刻并不孤独的感觉。

丹尼尔高曼认为同理心能减少罪恶，因为我们能「将心比己」。其实，认知他人的情绪、性情、动机和欲望是不容易的事；比如你连自己的感觉都不重视，又如何去了解他人的情绪？因为每个人都有不同的背景、目的、价值观和收藏的一面，你能看到别人的表面，但你却很难看得出人的内心！心理学家更指出，人类说话时的语音起伏、突然的沉默和动作的轻微变化都别具含意，非细心的人可能不会留意。

与人相处需要技巧，它是一门学问，也是一种做人的态度。每个人的处事方式和行为都有不同，因此在人际关系上常出现冲突和不协调。主要原因是我们缺乏从他人的出发点和立场去了解事情。换句话说是我们未能以「同理心」去了解别人。运用「同理心」并不是要放弃自己的立场和原则，也不代表「认同」对方的行为。真正的「同理心」必然表里一致，前后一致。「同理心」如被当作工具，便成为虚情假意：人情泠暖，一刻的「热情」，另一刻变成泠漠的陌路人。

在这个经济挂帅、消费主义、个人主义、繁忙及充满竞争的社会，人对未来充满焦虑，人与人的关系很多时也变得功利，为了完成工作任务，便有意无意把人工具化、非人化。人没有同理心，不单对别人的痛苦漠不关心，置若罔闻，对人亦没有尊重，家人和朋友可成陌路人，甚或敌人，彼此之间难有亲密关系。

同理心基本上就是爱的特质。严格来说，没有爱的同理心就与「鸣的锣、响的钹」（林前13：1）没有分别。所以，如同理心是打开别人心门的钥匙，但自己的心门必须先打开！同理心可后天培养，但一切得从「心」开始。培养同理心，好比追求在爱心上的长进，需要在「知识和各样见识上」（腓 1:9）不断进步；所谓「知识」，是关乎人的一切知识，包括不同年龄、文化、成长背景、性别差异、生理及心理特征等；所谓「各样见识」，乃指一切关乎感受和经验。为此，现代社会中，年长一辈因曾经历战乱或生活困境的磨练，通常较比年轻新一代更具同理心呢！

否定

刘Sir郁D就告我，分明针对我啦！

你想得太多了，老师又点会无端端针对你呢？

发问

我阿爸阿妈晚晚都嗌交，烦死啦。

佢地为咗的咩事嗌交呀？

教导

我比女朋友飞咗，唔想再做人啦。

生命好宝贵，你要好好珍惜。

判断

我女朋友有咗BB，而家唔知点甩身？

你会唔会觉得自己唔系咁负责任呢？

建议

份功课咁难做，唔交啦。

你不如去问吓同学，或者可帮到你呢。

分析

我读极都唔识，考试实失败。

我认为系你嘅读书方法有问题，你应该改善一下。

安慰

我爸爸妈妈离婚呀，唔知点算好。

唔好难过啦，再难过嘅都会过去。（当事人真的感受到安慰吗？）

肯定

我次次考试都唔合格，今次都唔例外啦。

俾D信心自己，有信心就一定得。（当事人真的感到给肯定吗？）

两岁的小敏跟随父亲探亲后刚坐上回程的长途机，无聊及疲倦的她想起心爱的布绒公仔「熊熊」。

敏	爸爸，我要熊熊。
父	哎呀，对不起，宝贝。熊熊不在这里，它在飞机另一端的大旅行箱中。
敏	（可怜地发着牢骚）我要熊熊。
父	我知道，宝贝。但熊熊不在这里，它在飞机的行李舱，要等飞机降落后才拿到给你。
敏	（开始哭喊及在座位上扭转）我要熊熊、我要熊熊。
父	我知道你要熊熊，对不起。不如一起看图书？（父母惯常的做法：转移视线。此做法有时也很管用，但实际并没有响应及处理孩子情绪。）
敏	（啼哭，并开始生气）我要熊熊，我现在就要。
（机上其它乘客、空中小姐等面上皆显出不奈烦的样子，好像在说「想些法子吧」）
父	宝贝，我真希望此刻你拥有熊熊。
敏	对呀！
父	你因为我无法给你熊熊而生气，是吗？
敏	对呀。
父	（重复的说）宝贝，我真希望此刻你拥有熊熊。
敏	对呀，我现在就要。
父	现在你累了，如可以搂抱着熊熊一定好舒服的了。
敏	对呀。
父	我无法给你拿到熊熊，因为它在飞机的另一端，所以令你失望极了。
敏	（叹气的说）对呀。
父	我真感到好难过。
（小敏绷紧的脸渐渐舒缓，她将头靠在椅背上漫漫睡着了）

女儿因事忘了告诉父母不回家吃饭，气急败坏的父亲突来电。

父	你往那里去了？知道我和你妈在等你吃饭吗？连打个电话回家也不会吗？
女	对不起，因为我忘了打电话回家，累你和妈干等我吃饭，是吗？（注）
父	（语气有点缓和）就是嘛！
女	真对不起！即使我怎样忙，也应该打电话通知你今晚不回来的，但我竟忘记了，所以你才会发怒。
父	唔... 我只是以为你发生了甚么事情。
女	哦，其实你是担心我，所以才这么焦急。不用担心，我只是临时有聚会要参加，你和妈先吃饭吧。
父	那么你自己也要吃些东西，不要饿坏了。

注：女儿实时的回应如改为「对唔住啰！我临时有事不能回来嘛，不用等啦，你们先吃吧！」这样，对方会有甚么反应？

母	杰仔，来穿上你的夹克，时间快到了，该出门啦。
子	不要，我不要去托儿所。
母	杰仔，你不想去，为甚么？
子	因为我想跟你留在家里。
母	真的吗？
子	对，我想留在家里。
母	哎哟，其实我真的希望不必赶着出门，让你我可以坐在沙发一起看书。可是你知道吗？我答应了办公室的同事，必须在九点前返到，而我是不应失信的。
子	（开始想哭）为甚么，这是不公平的，我不要去。
母	杰杰，过来（将他抱在怀中），对不起，我知道我们不能留在家中一定令你很失望。
子	对呀。
母	而且有点难过？
子	对呀。
母	我也觉得很难过（让他哭了一阵子）。
母	过两天便是假期，我们可一整天在一起，想想看，我们可做些甚么？
子	可以吃薄饼和看卡通片吗？
母	当然可以，还有甚么好主意？
子	明仔可以一起来吗？

同理心是一种天生或后天培养的能力，若婴儿孩童期有极不安全的经历，周遭世界对自己的感受视而不见，听而不闻，或照顾者充满嬲怒暴力，同理心的发展便受障。培育同理心，需至少有一个稳固的亲子关系，有心连心的联系；亲密和有安全感的家庭关系，有助体恤别人的感受。「我们爱，因神先爱我们。」（约壹4：19）被爱过的人才会去爱人。

想象一下在一个欠缺同理心的家庭中成长之孩子会是怎样的样子？首先，这些家庭的是父母大多都属「忽视型」，甚或是「反对型」，他们每次遇到孩子情绪低落时就感到焦虑，因忧伤或愤怒帔视为失败或潜在灾难。遗憾的是，在孩子的生命中会不断出现「不如意」的事；由于父母忽视孩子的负面情绪反应（更多时候是批判或责骂），久而久之，孩子学会了闭上嘴巴、装假及掩饰，严重的更会与父母对抗！有一点可以肯定的是，这些孩子对他人的负面情绪同样会表现冷漠，而自我情绪察觉力也会偏低！

CHILDREARING PRACTICES POSITIVELY ASSOCIATED WITH THE DEVELOPMENT OF EMPATHETIC UNDERSTANDING AND BEHAVIOR include:

� Responsive, nonpunitive, nonauthoritarian behavior of mothers toward their preschool children

� Pointing out to children that they have the power to make others happy by being kind and generous to them

� Explaining to children who have hurt or distressed others why their behavior is harmful and giving them suggestions for making amends to those hurt

� Encouraging school-age children to discuss their feelings and problems with parents.

CHILDREARING PRACTICES WHICH ARE NEGATIVELY RELATED TO THE DEVELOPMENT OF EMPATHETIC UNDERSTANDING AND BEHAVIOR include:

� Threats and physical punishments aimed at inducing children to "behave properly"

� Inconsistent behavior toward children's expression of emotional needs or rejection/withdrawal in response to those needs

� Home situations in which children's mothers are physically abused by their fathers

� The provision of extrinsic rewards or bribes aimed at eliciting "good" behavior from children.

Specific instructional/training components shown to be related to the desirable behaviour include:

� Training in interpersonal perception and empathetic responding--what empathy is, how it develops, how to recognize and respond to others' emotive states, etc.

� Activities which focus initially on one's own feelings as a point of departure for relating to the feelings of others

� Activities which focus on similarities between oneself and one's feelings and the selves and feelings of others

� Role-taking/role-playing activities in which one imagines and acts out the role of another

� Exposure to emotionally arousing stimuli, such as portrayal of misfortune, deprivation, or distress

� Expressions of positive trait attribution/dispositional praise; that is, reinforcing to children that positive, prosocial traits are part of their nature

� Modeling of empathetic behavior by teachers, trainers, experimenters and other adults with whom the child comes in contact

� Activities that focus on the lives of famous empathetic persons (e.g., Martin Luther King, Jr., Mother Theresa).