(Updated on 14/03/2009)
夫婦溝通互動工作坊
恰當的情緒回應
以下是一位醫生與一名病人的真實對話，其中綠色字是醫生針對病者「情緒」作出的回應，藍色字則是簡略分析。
病人：動手術後比先前好了些，今天來看病是由於近來經常頭痛，可能與我跟同事相處得不大開心有關。
醫生：哦，看來這事令妳感受很大壓力，可以告訴我是怎樣的情況嗎？
留意：人際溝通的一個通病，就是只注意對方說話的「內容」，忽略其中隱含的「情緒」。這名醫生沒有即時查問「是怎麼樣（What）的頭痛」，也沒有追問病人「如何（how）與同事相處」，只回應病人的「情緒」，目的是讓對方繼續說出來。
病人：一個和我合作的同事常常針對我，我忍不住和她吵了幾次，現在公司其他的同事都好像不太理睬我，我也不敢和他們說話，覺得很辛苦……
醫生：你和那同事吵架時一定很憤怒，心裡覺得很委屈，是嗎？
留意：人際溝通的另一個通病，就是喜歡解答別人問題，或否定別人感受。這名醫生沒有和病人討論「與人衝突時應怎樣處理」，亦沒有否定病人的看法（例如：「也許你對同事的反應過敏吧」）！只是重新詮釋病人的「情緒」。
病人：不錯，我真的不能忍受她這樣針對我，其實我也有為這事禱告，求主改變她，否則，我只好辭職不幹了。
醫生：你禱告求主改變她，是怎樣說呢？是求主突然改變她的性情，還是叫她不再和你合作呢？
留意：「為這事禱告」是病人自己提出的解決問題方法。這名醫生沒有給予其他意見，只幫助病人釐清自己的期望。
病人：唔……我希望和她的關係好些，自己可以舒服、開心些。
醫生：……
我們知道，即使專業的輔導員也不能為「甚麼才是良好溝通」下一個絕對的定義，但肯定的是，人際溝通如忽略了「情緒」因素，彼此就很容易產生誤解、對抗和衝突。相反，恰當的情緒回應能使人感受支持，為良好溝通打下穩固的基礎。
順父記 ( 轉載 )
話說有一次忘了告訴老爹不回家吃飯，聚會中電話（震）起，那邊傳來了他氣急敗壞的聲音：「你往那裡去了？知道我和你媽在等你吃飯嗎？連打個電話回家也不會嗎？」
繼承了老爹的火爆脾氣，即使已有改變，但當聽到他火藥味的語氣，以前仍可能會晦氣地答：「對唔住囉！臨時有事不能回來嘛，不用等我啦，你們先吃吧！」自己固然不好受，覺得他又為點小事發脾氣；但老爹又會好受嗎？相信他已經在碗筷上出氣了！但那次的結果並非如此，因為學了運用同理心。
女：「你很不高興，因為我忘了打電話回家，累你和媽乾等我吃飯，是嗎？」（理解及反映他不高興的感受和原因）
父：「就是嘛！」（語氣已有點緩和...）
女：「真對不起！即使我怎樣忙，也應該打電話通知你今晚不回來的，但我竟忘記了，所以你才會發怒。」（再理解及反映他發怒的原因和感受）
父：「唔... 我只是以為你發生了甚麼事情。」（原來如此!）
女：「哦，其實你是擔心我，所以才這麼焦急。不用擔心，我只是臨時有聚會要參加，你和媽先吃飯吧。」（最後理解及反映他的焦急是出於擔心）
父：「那麼你自己也要吃些東西，不要餓壞了。」(回復慈父本色)
這是真人真事，百分百足本的「順父記」。不用甜言蜜語，只用同理心！
親子溝通案例
案例(一)
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晚飯時間已過，18歲的女兒遲未返，父母正感到有點擔心。這時，女兒施施然開門… |
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父 |
去咗邊呀？點解唔打電話返嚟？ |
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女 |
睇完戲同同學去卡拉OK之嘛！ |
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父 |
去到八、九點，你話過七點前返…飯都食完喇 |
換過衣服，坐低飲啖湯先講啦！ |
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女 |
唸住去一陣，咪…咪唔打電話囉。 |
(不宜在兒女剛回來便即時處理，因此時父母的說話多少帶點情緒，兒女對這些說話多數會先作出反擊。) |
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父 |
你係皇帝呀？要成家人等你一個食飯，大晒呀…你….你…！ |
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案例(二)
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早上父母正準備上班，卻發現16歲的兒子（手握鏡子）仍在房間… |
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母 |
點解仲喺度？今天不是學校旅行嗎？ |
認可子女的情緒是一個親近及教導的機會。但不要以為問多就表示關心，如青少年子女不願回答便不要查根問底，待適當時機才跟進。 明白青少年子女因身體荷爾蒙分泌的影響，容易引致情緒起伏。 適當地運用同理心技巧聆聽子女心聲。 |
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兒 |
唔舒服… |
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母 |
（搶住回答）唔舒服又一早睇電視？ |
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兒 |
咁咪唔睇囉！（沒精打采地關掉電視） |
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母 |
駛唔駛睇醫生呀？ |
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兒 |
唔駛啦。 |
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父 |
（發現兒子心愛的波鞋丟在廢紙筒）好地地點解唔要呀？ |
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兒 |
唔要啦！咁老土，點見人呀！ |
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案例(三)
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女兒：媽咪，我想玩一陣電腦。 |
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母：玩完不做功課，我就打你！ |
可以，但只可玩15分鐘，玩完要立即做功課，可以嗎？ n 正面的回應總比負面回應好。 n 不宜以暴力作為威嚇，以換取孩子順從。 |
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父：懶骨頭，成日掛住玩，唔可以！快去做功課。 |
唔可以！快去做功課。 n 切忌對孩子作人身攻擊。 |
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孩子哭著要你買玩具 |
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母：不准哭！早已講過不買的！ |
我明白你很喜歡這玩具，但出門口時已講過不買，你亦同意，所以我不會買！ n 孩子哭泣是自然的情緒反應。 |
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父：今次買給你，但冇下次！ |
出門口時已講過不買，你亦同意，所以我不會買！ n 切忌讓孩子的情緒勝過你。 |
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弟弟推翻哥哥的模型，哥哥在盛怒中想打弟弟 |
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父：怒視他，並說「不准」！ |
我明白弟弟推翻你的模型令你很憤怒，但弟弟是不可以打的！ n 讓孩子知道你明白他的感受，同時也要為行為設限。 |
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母：算啦！弟弟年紀還小！ |
（面向弟弟）你點解推翻哥哥的模型？ n 對哥哥而言，弟弟年紀小不是一個理由。 |
夫婦溝通案例
案例(一)
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個案內容 |
簡略分析 |
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美梅是個急性子，森明是個慢郎中，結婚初期還能互相協調，但久而久之，美梅對森明總要拖拖拉拉一段時間才能完成家中大小事情，開始感到極不耐煩， |
個性差異：婚後已忘記對方與自己的不同 |
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經過多次的忍讓，最後美梅索性事事親力親為，但心裡卻懊惱森明。 |
感委屈、覺單方面的付出，但雙方沒有直接坦誠的溝通 |
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一日，美梅因小兒子功課上的問題而煩躁不安， |
負面情緒牽動 |
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當發覺森明竟沒有代兒子交補習班學費時，便氣呼呼的將森明大罵一頓，說：「你根本不著緊這個家，完全沒有責任感…」。 |
負面情緒的渲洩，演化為：情緒性的誇大言詞及無情的人身攻擊；可改為「我感到很憤怒，因你沒有幫個仔交補習班費！」(註) |
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剛放工返家的森明面對突然的炮轟，顯得不知所措， |
突然的炮轟只會引發即時的自衛 |
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心想明天還可以去交兒子補習班的學費，根本無理由為此發這麼大的脾氣； |
男人思考方式：講理由 |
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對於美梅指責他不負責任，森明更覺是亳無道理的人身攻擊！自此，類似的吵架不時出現， |
否定對方情緒 |
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森明認為「相罵不好口」， |
個人的人生觀：決定他處理衝突的方式 |
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為免爭執擴大，便漸漸很晚才收工返家 |
進一步撤離與逃避 |
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註：將埋怨或指責對方的說話，改為「我感到...(感受)，因你....(對方的說話/行動)」，可有效避免引發對方 的自衛，也可第一時間讓對方明白你的感覺/情緒，促進諒解。 |
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案例(二)
夫：為何愁眉苦臉？能覺察別人情緒，本是溝通的好開始。事實上，女性很重視男方「主動」的關心。
妻：Mary常在老闆面前說三道四！ 女性說話絕少只講一句話，若不是想你先作反應，便是給你快快的打斷。
夫：你又冇做錯，有甚麼好擔心。 男性最常犯的錯誤就是急不及待的要幫女人解決問題。
建議：究竟今天發生甚麼事令妳這麼不開心？（重點在於給妻子繼續講下去的機會）
妻：你是不會明白Mary為人的。 對話到此仍沒甚麼大問題，但顯然雙方都不滿意對方的回應。
夫：甚麼不明白，是你太認真了。丈夫完全沒有進入妻子的內心世界，一直沒有給妻子表達情感的空間。
建議：唔…看來妳認為Mary針對妳，凡事跟妳作對呢！（重點仍是在於給妻子繼續講下去的機會）
妻：甚麼？是我沒事找事幹吧！ 丈夫好像是說一切都是她的問題，由此引爆妻子的怒氣！
夫：我在安慰你，不要向我發脾氣！別人感受不到你的「安慰」這就不是「安慰」！
建議：對不起…（男人要有講「對不起」的勇氣）
妻：你大可不管我，誰要你來管！丈夫的「安慰」變成「管轄」！
夫婦溝通互動工作坊
個案（一）情緒化的溝通
晚飯時間，孩子們在抱怨肚子餓了，丈夫剛放工返家，正在閱讀郵件，而妻子則在廚房煮飯。
丈夫：唉，老婆，乜又忘了付電話公司的賬單。
妻子：(怒氣沖沖)又不是我忘記的。你沒看見我忙得不可開交嗎？唔該你做些幫忙的事！
丈夫：（走進廚房）對不起，我該注意到你很忙。今天挺難熬，是嗎？
妻子：（轉身稍停，望著丈夫）是的，今天我過得很不順心。我不想對你喊叫的，只是話到嘴邊了。
丈夫：也許晚飯後，我們談談吧。
妻子：謝謝。
問題討論1：丈夫其實只講了一句說話，妻子為何竟怒不可遏？
參加者回應：
n 冰凍三尺非一日之寒。
n 妻子感到丈夫的說話帶著強烈怪責的口吻。
n 妻子正忙碌地預備晚餐，她期望丈夫欣賞和體諒，卻換來丈夫的責備。
問題討論2：你認為故事中的夫婦在溝通上出了甚麼問題？
n 問題在夫婦兩人都不是當著面溝通，妻子在廚房，丈夫在客廳，既看不見妻子的忙碌，也看不見丈夫的疲憊。
n 丈夫說話的語氣和態度出了問題──過份粗魯和情緒化。
問題討論3：你認為怎樣才可避免衝突？
參加者回應：
n 將電話費改為自動轉賬！
n 丈夫向妻子說：「我只是說笑吧，不用這麼『嬲』」！
n 作為良好溝通的開始，丈夫回家應向妻子先打過招呼，簡單問候對方。
n 為免言語上的衝突，大家（特別是丈夫）最好不要出聲，甚至暫時離開。
問題討論4：如你是編劇，你認為故事通常會如何發展下去？
參加者回應：
n 初則口角，繼而...（也許會有兇案發生！）
n 恐怕丈夫最後要接手弄晚餐！
n 大家會各自冷靜一段時間（冷戰開始！）
n 雙方會翻舊賬，各自指責對方過去的不是！
n 肯定當晚大家都會「面黑黑」，彼此關係繼續僵持。
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輔導員分析
良好的溝通是改善夫婦關係的重要條件，但處理衝突卻往往要暫停溝通。為甚麼呢？因人與人之間的溝通是互動的，夫妻各自的言語、態度和回應，都會互為影響；其中，情緒因素對兩性溝通的即時影響更是不可忽視的。有研究（註1）顯示，人的心情愉悅時會便會往好處想，而心情不佳時，即使對方好言好語也會換來消極或負面的回應。
故事中的夫婦，其實都各自帶著不同的情緒需求，卻得不到期望的回應。良好溝通的重要原則是「先處理心情，再處理事情」，如夫婦彼此均能察覺對方的情緒狀況，並予以關心問候，才可以做到溝通的「通
故事中的丈夫覺察到自己在錯誤時間提出問題，不單不作自我防衛，更對妻子的沮喪情緒予以肯定，結果得到妻子正面的回應。然而，從上述（問題討論4）的參加者回應看，當夫婦衝突時，像以上故事中丈夫的回應是不常有的。明顯地，要男士說「對不起」並不容易。曾有資深輔導員指出，「對不起」這句話是三句難以啟齒的話之一（註2）。其實，說「對不起」的人並不代表他／她「認輸」、是「弱者」；正如故事中的丈夫，其實只說了一句無心之失的話，他說「對不起」乃是對引起妻子怒氣而勇於承擔的表現；更重要的是，丈夫一方面處理了自己的情緒，同時積極回應了妻子的情緒。
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個案（二）：胡亂猜測的溝通
丈夫：（很想去打保齡球，但覺得妻子沒興趣外出娛樂）今天晚上我們有些空閒時間，是不是做點甚麼？
妻子：（想出去，但聽到丈夫試探的口吻，斷定他不想出去）我不知道。你想怎樣？
丈夫：我們可以去打保齡球，或者，也可留在家看「週五影院」。
妻子：（心想：啊，這就是他真正想做的）好吧，不如弄些糖水，一起看電視
丈夫：（覺得失望，心想：我就知道她確實不想出去玩）唔，好的。
問題討論1：故事中的夫婦犯了甚麼溝通毛病？
參加者回應：
n 大家都缺乏坦誠溝通的勇氣。
n 為對方想多了，又不去澄清。
n 也許受過往經驗影響，猜測對方的想法。
n 大家習慣「靠估」的溝通模式。
n 過份遷就對方。
n 自作聰明。
n 說話矛盾，模稜兩可。
問題討論2：如你確實認為對方不同意自己的想法，可以怎樣？
參加者回應：
n 沒有甚麼比直接表達自己想法更好。
n 強調自己想法的好處，嘗試遊說對方。
n 以退為進（向妻子說：「我知道你很疲倦，不想外出，但我其實很想去打保齡球」）。
n 作出妥協，尋求雙方均接受的方案。
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輔導員分析
故事中丈夫認為妻子不想出去玩，這個想法強烈地影響了整個談話。這樣的溝通方式其實很常見，因我們慣常於說話前先猜想對方的想法和反應，說話時又容易含糊其詞，充滿試探的口吻。俗語說「靠估冇痛苦」，但對故事中的夫婦而言，因著這「靠估」的慣性，大家結果都失去了享受自己喜歡娛樂的機會！
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夫婦溝通互動工作坊
個案（三）：心不在焉的溝通
妻子正看著她心愛的電視節目，而丈夫則想討論一下周末計劃。
丈夫：我想，這個周末我們可以去內地旅行，估計天氣會很好的
妻子：（凝視著電視）唔。
丈夫：我們帶備早餐，早點出發，就可以不用跟太多人一起趕過關。
妻子：（繼續凝視著電視）甚麼？噢，大概可以。
丈夫：你覺得我們應甚麼時候出發？
妻子：（轉向丈夫，愣了片刻）你說甚麼？
丈夫：（有些怒火）星期六！星期六你想甚麼時候出發？
妻子：（困惑地）去那兒？
丈夫：你沒聽我說的話嗎？
妻子：我想是聽見了，不過…你說了甚麼？
問題討論： 如你是故事中的妻子，你會怎樣？
參加者回應：
n 嘗試專心聆聽「一陣」。
n 暫時關閉電視一會兒。
n 待播放廣告的時間再與他談。
n 請對方先寫下要談的事。
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輔導員分析
故事中丈夫想與妻子討論時沒有理會對方正忙於做甚麼，或是自認為她正進行的事情無關重要，而另方面，妻子對丈夫的提問也敷衍了事。
嚴格來說，在配偶聚精會神地做別樣事情時，向對方談你的想法，這同配偶對你的話聽而不聞，在本質上兩者都是不尊重和欠缺禮貌的行為。
其實，不論男女都會有心不在焉的時候，只是，一般而言女性較重視分享和溝通。此個案刻意將男女角色互調，希望大家不要以為心不在焉是女性的專利，男士也可從中感受女性的情緒需要。
《愛之語》一書指出，人慣常以自己主要的愛語（Love Languages）來表達愛，故學習正確的愛語，是幫助別人感受愛之關鍵。其中，「精心的時刻」是給予對方不分散的注意力，中心思想是「在一起」和「聆聽的心」，秘訣是當配偶說話時保持目光接觸、不做別的事、注意對方的「感覺」和肢體語言、並拒絕插嘴。（註3）
使夫婦在溝通時無法集中注意力的因素，分為外部和內部兩種。最常見的外部因素，包括電視節目和孩子的吵鬧聲；而最常見的內部因素，包括個人身心疲憊、情緒波動和心事重重。一般來說，充耳不聞的聽眾往往是由於另有所思，與「不在乎你」，「不尊重你」並無關係。
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夫婦溝通互動工作坊
個案（四）：表達含糊的溝通
一個晚上，丈夫回家，心想：「真累極了，太太想必也一樣，不如和她一同外出晚飯，大家放鬆一下。」正當妻子也放工回家…
丈夫：我們怎麼吃今天的晚飯？
妻子：為甚麼總得由我做晚飯！
丈夫：並不總是你做晚飯的，上星期我也負責過一次。
妻子：甚麼，外賣飯盒還算做晚飯嗎？
丈夫：算了吧，我想和你一起去吃飯。
妻子：你根本就沒說過同我一起去吃飯。
丈夫：不，我說了！我問你想去哪兒吃飯的，只是你倒火了。
妻子：是我火了？你根本就沒說過！
丈夫：絕對說了。
妻子：你從來沒錯過，對嗎？
問題討論：故事中的夫婦犯了甚麼溝通的毛病？
參加者回應：
n 丈夫說「我們怎麼吃今天的晚飯」，這句說話的意思非常含糊。
n 大家只是爭持於「有沒有講過甚麼」。
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輔導員分析
故事中丈夫原來的好意，妻子聽到的卻是「埋怨」和「命令」，結果因表達的含糊，令配偶誤解，激發負面情緒。由此可見，準確而清楚的說話表達是良好溝通的重要元素。
在夫婦衝突中，大家為「有沒有講過甚麼」而僵持下去，這種挑戰記憶力的情況其實很常見。然而，人的「記憶力」常受動機和意念的影響，故此，千萬不要對自己的記憶力過分堅持。以故事中的丈夫而言，由於他真的想和妻子外出吃晚餐，也沒有注意到自己說話欠缺清晰，故他「真實地」認為自己「有講過」邀請妻子的說話。
無謂的記憶力競賽其實對溝通亳無幫助，當夫妻意見不合時，如一味為過去說過甚麼而爭吵，這樣只會使大家山窮水盡，走投無路。
一般而言，女性說話是情感式導向，而男性則習慣將別人說話作「資料」分析。所以，故事中夫婦的衝突其實與兩性差異有關──對妻子而言，「為甚麼總得由我做晚飯！」只是情緒性的說話，但對丈夫而言卻是「與事實不符」不負責任的說話。
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個案（五）：性格差異與溝通
背境：丈夫的家人勇於表達，有時彼此之間的言詞更會頗為激烈；妻子生長的家庭卻截然不同，說話時稍提高嗓子，便會被理解為極大的憤怒。
丈夫：修理這攝影機花了多少錢？
妻子：500元
丈夫：（反應強烈）甚麼？去搶咩，簡直是奸商！
妻子：（還以顏色）別對我大喊大叫，我跟你說過多少次。
丈夫：我不是衝著你吼叫。我只是不相信這會花那麼多錢。
妻子：為甚麼我們不能平心靜氣地談談，我的家人也從不大喊大叫。
丈夫：我只是就事論事，$500太貴了。
妻子：那下次你去修理吧。為了這種事竟衝著我大喊大叫。
丈夫：親愛的，我只是生他們的氣。你知道我一向都是這麼衝動的。
妻子：（稍為平靜下來）唔…。
丈夫：不如我給他們一個電話吧，號碼在那裡？
問題討論：有人說：「我大聲不代表我沒禮貌」，你認為如何？
參加者回應：
n 男人在外工作有時習慣大聲說話，這是職業病。
n 儘管男人在工作中習慣大聲說話，回到家中對妻子也應溫柔一點，因女性要哄、要愛。
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輔導員分析
故事中因雙方表達方式的差異，丈夫的本意被曲解，幸而丈夫察覺，並且即時予以澄清。其實，人的表達方式／習性受文化、性別、教育等成長因素影響。另外，值得注意的是，有沒有禮貌是取決於「聽者」的感受。
我們固然要了解和接納別人的溝通習性，但也要學習從別人的感受去表達。
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註
1. Katherine Kot （2007），《情緒四重奏──同行生命中的憂怒哀樂》香港：基道，頁31
2. 「三句難以啟齒的話」是「我需要你」、「對不起」和「別生氣啦」。區祥江（1995），《婚姻左加左》，香港：突破。
3. Dr. Gary Chapman《愛之語──兩性溝通雙贏策略》（1992），中主
