(updated on 16/05/2009)
若是能行、總要盡力與眾人和睦。（羅 12:18）
與人相處尚且要盡力與對方和睦，夫婦作為彼此最親密的人就更當如此！
其實 大部分婚姻衝突，若能在初次爆發時加以調適，不單可化解危險，也可為改善彼此關係創造契機；
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如何處理婚姻中的衝突
不要少看婚姻衝突的影響（夫婦、子女、工作、個人身體及精神健康….）。
任何時候不要對『一生一世』的承諾輕言放棄。
夫婦雙方均要為衝突負責，也不要執著誰先說『對不起』或『別生氣』。
美滿婚姻必須由夫婦雙方努力栽培而產生、學如逆水行舟，不進則退。
檢視婚姻衝突的原因，並予以結帳，不要持續沈默，也不要翻舊賬。
病向淺中醫，留意夫婦關係的紅綠燈。
先處理心情，再處理事情；一次事件，一次處理；今日賬，今日清。
多一點自我流露(包括思想和感受等)，便多一點親密，勿再要大家估估 下。
認識男女不同，了解配偶特性，可避免很多衝突。
除去現代人溝通惡習。
善於管理個人情緒，如情緒高漲，請深呼吸、離開現場或找人傾訴，過後再處理。
學習多角度體會配偶情緒：當對方情緒激動時，給他/她一點空間；
不要輕易地將配偶的任何言語或行動，解讀為『不愛我』、『不尊重我』……
檢視父母對自己婚姻價值觀的影響，並在自己婚姻生活中予以適當調整。
檢視過去的衝突，認識及處理自己的『死穴』，更要禁戒攻擊配偶的『死穴』。
作對方的「配偶」，也要作對方的「情人」。
將說話中的「你老是」改為「我覺得」，即學習先表達自己的感受。
避免以高聲調剌激配偶情緒。
學習對事而不對人，爭吵時不作人身攻擊，也不損及配偶親人。
重視對方已作出的努力或改變，並表達感激。
歸到萬愛的源頭，默默禱告倚靠主，也為配偶禱告。
避免衝突的原則
避免在公眾場所發難，令彼此尷尬。
耐心等候，選擇適當時機，不要在對方正忙於事務時發難。
切忌謾罵，即毫無意義，只有人身攻擊的指責，例如：「你死蠢﹗」、「不知所謂」、「自私精」。
勿抱有辯嬴對方的心態，情感關係至為重要。
敢說「對不起」、敢說「我愛你」。
控制自己情緒，勝過控制對方。
對事不對人，說理莫說親(不損及配偶親人)。
細心聆聽對方意思，發揮同理心。
勿輕易將對方的行為、語句，解讀成「不再愛我」、「不尊重我」。
多用「我覺得」Æ情緒字眼，避免「你老是 / 你從不Æ指責對方的行為」。
集中注意力，只處理引起該次衝突的事情。
小心留意自己的身體語言和聲調，以免對方誤會。
不應以動武來威嚇對方。
一事還一事，忌再提「舊時」。
生活習慣大不同
你接受配偶生活習慣的程度如何？
如雙方差異頗大，你們是否有協議的解決方法？
在床上吃零食
早上沒有洗臉刷牙就進食
用完廁紙不會立即更換新一卷
不清除瓷盆內的牙膏、髮絲、剃鬚膏等污漬
不拉起廁板
習慣將被蓋過頭睡覺
衣服未熨便穿
衣服穿著兩天才清洗
晚上要開著收音機或播放音樂才入睡
回家後不換鞋就進門
睡覺前不洗頭，早上洗頭
睡覺前不洗澡，早上起床後才洗
起床後不摺被子
沐浴後不清洗浴缸
睡覺前在床上閱讀
收衫後，把沒有摺好的衣服直接放進衣櫃
隨意將報紙、雜誌擺放在梳化、床、洗手間等地方
洗碗後將碗碟放在架上「涼乾」
只關掉電腦主機，顯示器則沒有關掉電源
將剩飯菜直接倒入廚房的垃圾筒裏
邁向和諧婚姻生活
消除差異
知道彼此有何差異？這差異對婚姻生活有何影響？
消除或減少差異，坦誠溝通，彼此協調。
溝通協調
珍惜二人相處的片刻，製造每個坦誠分享的機會。
培養感情
感情不會自然增長，要花時間來栽培。愛是需要不斷的支付，才可以發芽、滋長。
支持系統
家庭與家庭之間成立一網絡，互相照應、代求，或彼此照顧孩子，讓夫妻有拍拖日。
家庭基本法
與家庭成員共同定下規則，一起遵守，有助減少磨擦。
親子關係
愛護子女，教導聖經真理，建立和諧溫馨的家庭。
家庭祭壇
能提升屬靈的生命，並且造就敬虔的下一代。
婚姻之怒
你與配偶發生衝突是否經常源於以下的原因？若是，建議你多作自我檢視和調整
因工作或家務過勞：你需要休息！
因關心而產生的焦慮：請需要直接講出你真正的感受！
因自我保護而作之反擊：請留意，衝突中對方所講的多半是情緒性說話，不一定有惡意！
因需要被忽略：其實配偶真的明白你的需要嗎？
惡人先告狀：絕對要戒除這惡習！
碰上「死穴」：當你靜下來時請想一想，為何這事(配偶的言行)竟令自已這麼緊張/暴躁？
願作對方的「情緒盛器」emotional container
盛器是靜態的，不會作聲，也不會逃走
若夫妻不能彼此盛載，常被盛載的一方，會變得過份依賴，作盛器的一方會慢慢枯竭，最後變成一個情緒壓力煲，一旦有缺口，就會爆發，產生極大的殺傷力。
三句難以啟齒的話
我需要你 / 我愛你：
人常用責怪來表達內心需要，「我需要你」往往變成「為什麼你不這樣，那樣」？
是否當你說「我需要你」時， 覺得好像證明自己是弱者，
對不起：
說「對不起」的人不一定是錯 (或至少最錯) 的一方
也許你的說話或行動不是配偶所想的，是他/她誤會了，但畢竟真是你的說話或行動「引起」配偶不安；
說「對不起」而不是「對不起囉！」
別生氣啦：
夫妻鬥氣，雙方常按兵不動，等待對方先開口，彷彿先踏出一步就是弱者或比較錯的人
衝突處理理論
衝突的發生源於彼此需要的不同，問題在於如何取捨或作出平衡。
若只滿足對方的需要，就得「順從」；
如要以自己需要為首，就唯有把對方需要予以強加「壓制」；
現實生活中有時真是順得哥情失嫂意，這時也許要將彼此需要暫時放下「逃避」一下；
既然如此，最好的方法當然是大家坐下來，了解雙方不同的觀點，嘗試尋找「妥協」的出路。
衝突要達致「完滿解決」，須同時同等地滿足雙方的需要，通常這是很難做到的；
其實，雙方的需要不一定是不可改變的，而變也不一定是要有所起犧牲，如能轉換新的角度看，說不定會達致雙贏的方案！
兩性處理衝突的能力
男性通常較女性在生理上承受更多壓力。
男性通常在遊戲、體育、軍事和工作中精於處理衝突！(關鍵是其中的「規則」)
婚姻衝突大多是情緒化和非理性的，可說是亳無「規則」可言，故男性傾向採取撤離和逃避。
婚姻衝突的起因：沒有溝通
婚姻衝突的起因，很多時都是因為彼此溝通出了問題，以下一些現代人溝通的特徵，都是良好婚姻關係的絆腳石：
廢話連篇
愛講反話
嬉笑怒罵
繞大圈
口不對心
問非所答
如何表達不滿
表達不滿時，先想像一下你說了之後對方的感受
說話的態度比內容重要，能心平氣和地和對方說話問題已經解決了一半。
若夫婦堅持己見，雖然個個有理，其實大家都有錯，錯在不傾聽對方的感受，也錯在不懂得用合宜的語言來表達。
家不是講理(講公平)的地方
婚姻中追求公平、公道，只會換來斤斤計較的關係
你對我好時我也對你好，只算是條件性的互換
贏了戰爭，輸了婚姻
放下斤斤計較，可以付出的，就要甘心樂意；不可付出，就要真誠表達自己的限制和困難！
不當的處理衝突方式
1. 追逐與逃避
夫妻衝突像貓捉老鼠，一個走一個避。
一般而言，男性傾向撤走，女性則傾向窮追不捨。
如經雙方認可，「暫停」也是一種有益的撤退方法。
如衝突演化為身體暴力，必須正視並尋求支援
2. 否定 (不是簡單的意見不合，或不喜歡對方做的事)
直接或微妙地眨低配偶的想法、感受和行為的價值。
3. 負面理解
儘管事實並非如此，但一方堅持以為對方的行為動機壞透了！
對他人抱有的負面看法，一般極難自我察覺和消解！
證實偏見：為自己對人對事所作的猜測和判斷尋求證據。(甚少人會積極尋求反證)
輕視對方的積極表現，認為是事出偶然！
只有本人才能控制自己對配偶的負面理解！
4. 戰爭
彼此消極相報，以牙還牙，像滾雪球般，雙方變得愈發怒不可遏，充滿敵意！
如衝突升級，雙方均會以說話發放毒箭。
當戰爭爆發，所發的毒箭往往會直指對方死穴（或利用與對方親密時所知的秘密作出攻擊）。（此時切勿相信「惡戰吐真言」！）
處理婚姻衝突秘訣：Christ Centred
人際衝突若不是「以自我為中心」，便是過份「以他人為中心」。前者凡事滿足自己的利益和需要，指責對方的多，自我反省的少；後者凡事退讓、失去自我，為了迎合他人而放棄自己的原則，常把責任歸因自己，由於對他人的依賴性強，常予人沉重的負擔。
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Cross |
n 十字架是天地間最大的衝突，其中所表達的愛是包含意志的抉擇。 |
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Harmony |
n 處理衝突的大原則是尋求協調。 要離惡行善，尋求和睦，一心追趕。seek peace, and pursue it. （詩 34:14） |
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Restrain |
n 可以表達負面的情緒，但必須有所約束和限制。 n 生氣卻不要犯罪（弗 4:26） |
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I’m sorry |
n 不要執著誰先說對不起；夫妻關係必是雙方互動的結果 |
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Settle account |
n 正視衝突，並予以結賬，不要翻舊賬 |
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Time |
n 今日賬，今日清；問題不會自己消失 n 選擇適當的時間和情境； n 話合其時、何等美好。（箴 15:23） n 不可含怒到日落。（弗 4:26） |
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Communicate |
n 適當表達衝突的感受。 一句良言，使心歡樂。（箴 12:25） |
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Emotion |
n 先處理心情，再處理事情 |
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Needs |
n 既要關顧對方需要，但也不要忽略個人需要 |
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Take it easy |
n 適當處理壓力與焦慮 |
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Relationship |
n 任何情況不輕言分手 |
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Exercise |
n 改善婚姻關係必須夫妻共同努力和演練 |
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Differences |
n 接納和認同彼此的不同 |