(updated on 19/04/2010)
愛情商品化
「我們的愛情，就像×××鑽戒，堅持每一隻都獨一無二」
「讓×××香水的愛情魔力，為我傳遞永恆的真愛宣言」…
今天，「浪漫愛情」在潮流文化中，已被包裝成最佳和最受歡迎的商品！
所謂「愛情商品化」，就是以消費者的角度去看待愛情。
現代人的愛情，有過於現實的憧憬，卻沒有共同面對痛苦的能耐！
正如我們對付出代價而得的商品都會有一定期望，但當這「商品」不符合成本效益時便不會保留。
面對這「商品化」的潮流文化趨勢，我們這些習慣消費生活的人，是否亦在不知不覺間認同了某些愛情商品化的觀點呢？
以下是商品化愛情的一些特點，若你對婚姻關係仍有所希冀，也許值得自我反省一下。
自我中心：
追求浪漫愛情的人強調的是「最緊要有feel」，這種愛的感覺是主觀和自我中心的。毫無疑問，其中所講的feel，乃是自己的feel，而不是別人的feel！
愛情物化：
愛情本質上是無形的心靈渴求，但在商品化的愛情裡卻被各樣的媒體「物化」成可以用錢買，用手拿的「商品」。
講求成本效益：
當今社會是一個商品化的社會，有一分的付出，就想著有一分相對應的收入。從消費的角落看，我們會要求所付出的都能得到合理和即時的回報。
討價還價：
今天坊間充斥著各式各樣教你如何駕馭他人的愛情錦囊，如此一來，愛情已變作一個討價還價，互換需要的場所，而對方的愛情「回報」已變成自己是否「付出」的先決條件。
強調擁有：
當愛情成為擁有物時，我們對愛的渴求便好像永遠不能滿足。遺憾的是，如把焦點放在是否擁有對方，我們便不會盡力去認識所愛的人，反而只期望對方做自己喜歡的事。
衡功量值：
在商品化的價值觀下，人的價值取決於可以發揮多少功能。為此，戀愛中的人只會追求能滿足自我需要的伴侶，並用功能性的評估態度去衡量對方的條件。換言之，不合條件者便可放棄。
現代愛情觀
以下是一些現代人對愛情的觀念，你是否也這些想法呢？
愛情商品化
愛情物質化
討價還價、互換需要
強調「擁有」
一心控制與駕馭對方
貨不對版便可退貨
講 Feel 的愛情
主觀、追求自我滿足
含糊不清
講求「此刻」感覺
聖經的婚姻觀
看一看以下聖經，便可知道到神給我們愛情和婚姻的定義，與世界的觀念迥然不同。
一男一女
神就照著自己的形象造人，乃是照著他的形象造男造女。(創1:27 )
一夫一妻
因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。 （ 創2:24 ）
一生一世
就如女人有了丈夫，丈夫還活著，就被律法約束...(羅7:2 )
婚姻幻影
想一想，你為何要結婚？
以下若是你結婚的主要原因，請重新檢視 神設立婚姻的意義。
人有我有
拍拖一段時間便應該結婚
社會壓力
父母壓力
憧憬著婚姻會帶來幸福
可排解寂寞孤獨
可得到經濟上的安存感
可光明正大地滿足性的需要
傳宗接代
改進自己或伴侶
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夫妻在婚姻生活中的角色
你認為夫妻在婚姻生活中應扮演甚麼角色？
以下為大家提供一個角色清單，看大家在甚麼地方有分歧。
建議夫妻各自填寫上表，填妥後互相核對，並且討論差異很大的項目，
以開放的心了解對方的看法，共同努力將差距拉近。
A極為同意； B 頗為同意；C 不肯定；D頗不同意；E 極不同意
1. 丈夫是一家之主
2. 如妻子煮飯，丈夫應負責清洗碗碟的工作
3. 妻子對養育孩子有更大的責任
4. 妻子賺來的錢應歸自己所有
5. 夫妻平等，妻子聽從丈夫的說話是不公平的
6. 妻子的責任是打理家務，照顧孩子，丈夫是助手
7. 煮飯是妻子的責任
8. 夫妻二人無法達成協議時，應由丈夫最後決定
9. 男應主外，女應主內
10. 聯名開一個銀行戶口是家庭理財最佳方法
11. 除不得已，夫妻生活應一致行動（如不應獨自娛樂）
12. 妻子不應外出工作
13. 未經對方同意，不應私下購買 $500以上的物品
14. 結婚後丈夫仍應於每年情人節給妻子送鮮花
15. 夫妻不應各有自己的私己錢（秘密錢）
16. 丈夫應負起家庭中屬靈帶領的責任
17. 妻子應比丈夫早起床預備早餐
18. 丈夫放工後應立即回家
19. 妻子的社交應酬應比丈夫少
20. 丈夫不應忘記妻子的生日（或結婚紀念日）
21. 婚後一同返丈夫父母家比返妻子父母家多，是正常的
22. 管教孩子是丈夫的責任
23. 婚後妻子回家煮飯，丈夫坐下看報/電視是正常的
婚姻關係進展歷程
以下各階段只可作為參考，因夫妻關係確實在不斷變化，重要的是大家在愛中一同學習和成長。
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第一階段：互相吸引 n 人在迷戀中，覺得找到生命的全部。 n 通常迷戀的高峰只維持約半年，然後需要靠大家的相處藝術把關係維持。 |
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第二階段：面對現實 n 開始意識現實的要求。 n 對對方的要求和衝突增加。 n 需面對自己的成長及成長家庭的影響。 n 雙方進入互相協調的階段，學習解決衝突的技巧。 |
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第三階段：新婚適應 n 生活細節的協調、重新訂定家規、建立新的家庭文化…. n 協調夫妻關係及其他關係的界線 |
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第四階段：權力與操控 n 衝突增加 n 夫婦出現下列的困擾： 1. 誰為誰犧牲？ 2. 成長步伐不一致 3. 誰作主 4. 累積的失望與傷害 5. 僵化的互動循環 |
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第五階段：七年之癢 n 淡化的情感。 n 夫婦各自的中年危機據化了關係的張力。 n 離異 / 婚外情較易出現！小心！小心！ |
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第六階段：復和 n 更認識自己與配偶的異同、饒恕帶來的釋放。 n 夫婦在生命中的成長及對世情的洞察，增強包容異己的能力 n 對關係再一次委身。 |
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第七階段：水乳交融 n 夫婦建立深度的密契，彼此的交往盡在不言中。 |
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資料來源：黃麗彰2005（原文共8個階段） |
以下給夫妻的「貼士」，相信有助促進彼此關係，但實際效果因人而異。重要的是不斷學習，愛和被愛。
給男士的加分貼士
謹記她期待你主動以表示你愛她
明白她所表達的負面情緒只是短暫的感覺，不一定是針對自己
主動給她20分鐘專注時間
偶爾送她一朿花（小禮物），給她警喜
她累時，主動幫她（如洗碗）（不要說我「幫」你）
當你決定進入洞穴，記得向她交待一聲
如你遲到，打電話讓她知道
上班時，偶爾打電話問候她，分享一些公司瑣碎事
出門時/返家時，問她是否需要順道買甚麼回來
在眾人場合表現你對她的感情
在公眾面前，對她付出別人更多的注意力
在隨身日誌中，給特殊的日子劃上標記
和她講話時，偶爾用手觸碰她
稱讚她為做的晚餐/小食
婚後：回家別做其他事，先擁抱妻子
給女士的加分貼士
謹記要妳作請求他才會有行動
避免非理性的「爭論」，學習真誠和直接地表達內心的感覺
他出錯時，不要說：「早就提醒過你啦！」
他駕車時，不要在旁「指指點點」；迷了路，不要當一回事
他從洞穴出來，歡迎他，不要責備，也不要拒絕他
吵架後，男人開始做些小事（想表示和好）不要拒絕
想他做事，不要讓他感到你「命令」或「控制」他
婚後：他累時，給他泡一杯茶
夫妻情以外
夫妻二人彼此的「情」固然重要，但以下的「情」亦不可忽略。是
夫婦婚後宜各自保持與親友的關係，勿把配偶變為情緒支援的唯一「碼頭」，
因親人和朋友，可暫時疏導婚姻關係中的張力 ，是 良性的「第三者」。
但要注意的是，親人和朋友不可取代配偶，免得引起配偶呷醋與嫉妒！
與上一代的情：
解開與上一代的心結，促進夫妻關係
與朋友的情：
良好的友情有助減低夫婦關係的張力
與創造主的情：
一方帶著乾涸的心靈進入婚姻，期望對方能滋潤自己的生命；希望愈大，失望愈大。
須接駁創造主萬愛的源頭，唯享受過愛的人才可以去愛
與自己情：
放過自己，才能放過他人；懂得自愛，才懂得愛人
親密關係要的是甚麼？
要的是「情」，而非「理」
是「肯定」，而非「修正」
是「關愛」，而非「挑剔」
親密關係的障礙
僵化而欠缺彈性（「我媽從來不會！」、「男人本來就應該..」）
不良的溝通技巧
自我價值低（怕被拒絕）
失去信任
夫妻共話時間不足
親密度的障礙
自我覺察力低
壓力與低潮（過度壓力造成緊張與抗拒，沮喪與疲憊造成誤解）
無止境的忙碌（提防忙碌變成避免親密關係的借口）
未消的氣與未結的賬（引起抗拒與自我防衛）
從兩性角度看親密
女：親密就是言語上的溝通 By Talking
男：親密就是共同行動 By Doing
「呷醋」與「嫉妒」
*** 何先生習慣買半打橙回家，某日買了四個回家，太太(語帶雙關的)說：其餘兩送了給誰？
*** 何先生平日慣性用的紙巾斷貨，今天轉買了另一牌子，太太說：貪新忘舊，甚麼時候也把我換掉呢？
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「呷醋」的對象 |
「呷醋」的背後 |
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除了「愛情」，還有……. 父母親、老師、同學、上司、岳父/母、兒女，甚至是伴侶日夜埋首的電腦…… |
對當事人的愛 對親密關係的渴求 感到自尊及自信受威脅 |
嫉妒之心，沒有好與壞，對與錯之分，重點是能加以控制，不發展到揮拳或惡言相向。
嫉妒一旦化身成窮追不捨的獵犬，只會弄得雙方疲累不堪，令關係更緊張。
神經質和沒建設性的猜疑行為，追迫得緊迫，可一步步把對方推向另一個人的懷抱。
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宜 |
忌 |
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坦誠向對方表達內心的疑慮 |
拐彎抹角的間接表達不滿 窺視對方行為多於關心彼此的關係 要求對方証明他的誠信 嘗試控制對方(eg. 常打聽對方行，限制對方活動) |
學做對方一生的情人，不斷潤澤婚姻關係
偶然重捨情侶情懷，送一些小禮物給配偶，給他/她一些小驚喜 、重遊拍拖舊地，重溫昔日浪漫關心時光
毋忘向對方表達愛意、說情說，手拖手、親吻！.令感情歷久常新
改變你的「老夫老妻」想法：
都已經是老夫老妻了…
還有甚麼不了解她/他？
不要來這套了！
還講甚麼情話綿綿
不用花心思討好對方了！
