(updated on 26/03/2010)
管教孩子基本法
孩子需要你的愛
你給了孩子甚麼：物質、時間、關懷…？
孩子如何看你的「愛」？
你有能力去「愛」嗎？
你明白孩子真正需要嗎？
溺愛「糟質」唔應該
是「寵愛」還是「關愛」？
提防拿孩子出氣！
另類「家庭暴力」！
你有打孩子習慣嗎？
期望過高可成害
孩子擔負父母未達心願！？
認識孩子獨特的氣質
因才施教
孩子有錯慢慢改
正確看待孩子的「錯失」
毋須過份焦慮，應予耐心指導
不要隨便罵蠢材
孩子的「自我價值」受父母影響！
孩子也有「自尊心」！
既是「蠢材」那有上進心？
一嚴一縱構成害
以寬得愛，愛之於一時，以嚴得畏，畏之於力所及。(蘇東坡)
管教子女方法須堅持一致性
夫妻的一致性：不宜一忠一奸
內外的一玫性：不論在家或外出
時間的一致性：任何時間始終如一
有傾有講親情在
親子關係如變得疏離，誤解只會加深
孩子有心事/遇到困擾會主動向你傾訴嗎？
關注孩子樂與哀
孩子情緒不安的表現
約束孩子勿亂來
為孩子定界線
訂定的規則，必須執行
不宜容讓孩子的情緒去改變你的決定,否則會強化他用情緒去控制別人,發脾氣及鬧情緒的次數及程度會變本加厲。
獎勵利誘要分開
孩子是不會被讚壞的(只要不是胡亂的讚)
讚賞要領：
要真誠
應讚則讚
稱讚努力過程勝於結果
利誘和賄賂，容易養成孩子討價還價的惡習。
細心說理育良才
了解事情不等於了解感受
了解感受卻可以了解事情
做一個有效的聆聽者：
I am here
I hear you
I understand
And I care
子女意見不妨採
因應孩子的年齡，選擇一些事情，讓孩子參與和表達意見
即使孩子意見屬次好選擇，如影響不大，便應採納。事後可透過一同討論，培養孩子自我檢討的能力。
培養孩子為大家共同決定的事情負責。
以身作則兒敬愛
其身正，不令而行，其身不正，須令不從。(論語)
有其父必有其子Like Father Like S
體罰是否適宜？
體罰是否適宜，可嘗試從以下三方面因素衡量。
子女的年齡：孩子年紀越大，越不適宜體罰，因為孩子到了小一階段，他們的邏輯思維開始建立，父母可以用說理或講解的形式教導他們。然而太年幼的孩子，卻因思維未成熟，縱然講解亦未有能力完全領會當中之道理。所以體罰之需要性與孩子年齡應成反比。
導致懲罰之事件是否嚴重或與生命安危有直接關係：若事情非危急，父母無需急於令孩子從體罰的痛楚中得到教訓。然而，若事件涉及孩子及別人的安全，適當的體罰便成為最快及最直接糾正錯誤行為之方法。
父母情緒狀態：若父母正值情緒高漲，不能自控時，體罰是絕不適宜的，因為憤怒的情緒會遮蓋我們的理智，導致體罰成為發洩個人情緒的工具。這樣既收不到教導之效果，更會破壞雙方關係及傷害了孩子的身體。
最後，若你已衡量以上三方面的因素，並選擇運用體罰形式為教導工具時，你還需留意以下六方面：
體罰的目的：不是因為已發生的不當行為而施行體罰，乃為防止以後有關行為之出現；
體罰的位置：不可選擇孩子的頭部及面部；
體罰的程度：體罰不宜過激及過長；
體罰的工具：體罰如使用工具，提防因情緒失控而引致孩子身體受傷；
體罰的時間：體罰最佳的時間是在孩子出現不當行為時立即進行；
體罰的地點：避免在公眾場所進行體罰，以免影響孩子身心靈健康。
網站推介：家庭生活樂園 http://www.family-land.org/ →《資訊廣場》→《管教子女》
對大部份的父母來說，「管教子女」這工作是沒有假期、沒有超時補薪，且不能即時見效。這項「非常任務」，多是帶來疲累和困擾的主要來源，究竟怎樣才可從繁忙的生活中紓解自己的疲累和困擾？以下的貼士可作參考：
(一) 深入了解孩子
很多家長都為子女的成長、功課的成績、不聽話、健康和前途等問題憂心不已。其實，這些困擾大多是出於父母對孩子的成長需要了解不足，以致家長處理孩子的問題時，手足無措。故若家長對孩子身心發展和成長過程有深入的認識(如參加講座或參考書籍)，就能減省不必要的困擾和憂慮。
(二) 改善自己的工作習慣
要應付一大堆繁重的工作或問題時，真是不知從何做起，可嘗試列出一張清單，把需要做的事情一一列出來，以免掛一漏萬；然後，先處理最重要的事情，接著按步就班去做，那麼，困擾便自然減少。若遇上困難時，盡量與朋友、同事或親人商量，參考他人意見。
(三) 了解自己、善待自己
若果遇到暫時無法解決的問題，可嘗試作短時間的抽離，然後再想辦法。每天都有做不完的家庭雜務或生活瑣事，嘗試騰出一些私人時間，讓自己鬆弛一會，小休片刻，(如出外「飲杯茶，食個包」)。此外，多了解自己處理負面情緒的能力和限制，凡事「停一停、想一想」，不要過份勉強。
(四) 保持支緩網絡
最堅強的人，也有脆弱的時候，若遇到困難時，不要懼怕向別人傾訴，選定三兩個傾訴對象，好讓困擾情緒得到疏通。
(五) 保持良好及健康生活方式
正常均衡的飲食習慣，如多吃有機水果和蔬菜，少吃油、鹽及糖類；除此之外，保持良好的睡眠習慣，加上適當的運動，保持健康體魄，才可面對生活困難。
(六) 調整期望、接納孩子
許多家長都要求孩子做事或功課做到最好，若成績遠低於期望便大發雷霆，或過份自責；其實，家長應讓他們從錯誤中學習；過程中，更要接納孩子的優點和不足。不切實際的期望只會對相方帶來壓力和困擾！
「所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮，一天的難處一天當就夠了。」(太6：34)
資料來源:社會福利署家庭生活教育組(屯門區) http://www.family-land.org/centre/article/d_11.htm
管教青少年的迷思
「上了許多家長教育課程，愈來愈覺得沒有用！」如你也同意這話？也許你是被以下一些「迷思」絆倒，以致在管教的路上舉步維艱。
你是否也有以下的想法，若有，嘗試坐下來檢視一下，這些想法是否有問題？
1. 他死性不改（江山易改本性難移，冇得教架啦）
2. 他不會聽我的（教也教不聽，簡直當我嘅說話做耳邊風）
3. 他比我還凶（管也管不到，怎去教）
4. 我沒有時間（已經日忙夜忙，何來時間管教）
5. 甚麼方法也試過了
想知道專家的意見，請【按這裡】。
不可不管教你的孩子
常聽到父母說，「兒子好像根本聽不到我們的說話，總是執意做他小霸王愛做的，直到大聲斥喝他才會乖乖聽話。究竟是孩子有問題，還是我們管教失敗呢！」故事中的「小霸王」是否「問題」兒童，我們不知道，但可以肯定的是，兒童今天的情緒反應和行為習慣，很大部分都是「學習」得來的！為此，若孩子只對父母失控的怒氣有反應，父母應謙卑自省：孩子這些行為是從那裡學習得來的！
「我兒，要聽你父親的訓誨，不可離棄你母親的法則，」（箴1:8）
「愚妄人藐視父親的管教，領受責備的，得著見識。」（箴15:5）
今天，社會對「管教」的定義是打、是處罰，但聖經多次提到的「管教」，包括正面的訓誨和訓練，及反面的責備和懲治（此處的「訓誨」和「管教」是同一個字，即Discipline）。正面的管教重點在鼓勵，負面的管教重點在糾正，故管教不是單單指到糾正錯誤之時所做的動作，而是指老師和學生，或父母和子女之間那種持續不斷的關係。管教是一種有目的之道德發展訓練與學習的過程。管教Discipline這個字，與門徒disciple是同字根的，而門徒就是學習者。遺憾的是，今天不少基督徒父母對聖經的管教觀念模糊不清，只懂追求各種建基於世界觀念的教子方程式。
「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」（箴22:6）
「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒，養育他們。」（弗6:4）
孩童怎可知道甚麼當行，甚麼不當行？若「當行的道」沒有清晰的界線boundaries，孩子就會很容易有所偏離；聖經提醒我們，父母養育孩子時，必須凡事照主的教訓和警戒。故若要孩子到老也不偏離，便要在孩子成長的階段，於其內心建立按神的標準而訂立的界線。可以說，負面的管教就是對子女的行為設定界線，讓孩子承受自己行為的後果，學習為自已的行為負責。所以，管教是一種外在的界線，用以發展孩子內在的界線。
毫無疑問，作父母的要好好教養孩子，自己先要照主的教訓和警戒走「當行的道」，就是神的旨意所要人走的敬虔義路。若父母教導孩子卻沒有以身作則，孩子只會口服心不服，長大後自然會有所偏離。
箴言廿二章6節是萬靈的父（來12:10）給所有為人父母者的旨意，是父母教養孩童的核心目標。想一想，你們作父母的最緊張孩子什麼？對子女最大的期望又是什麼？對子女的管教之優先次序是否放在與神的關係上？以上這些是否都與神所指示「教養孩童」的目標一致？
「趁有指望，管教你的兒子，你的心不可任他死亡。」（箴19:18）
在還可管教的時候就要管教你的兒子，不可容讓他死亡（即不再有希望）。死亡是一刻鐘的事，而導致死亡的其實是長期和持續地沒有得到按主的教訓和警戒而施行的管教。不要放任他，直到他突然死亡才驚覺。
心理學家告訴我們，兒童在不同成長的階段有不同的需要，因此，對不同年齡的兒童所實施的管教方式也應有所不同。舉例說，責備和懲罰對年紀小的孩子常較管用，但對於青少年階段的孩子卻可能會有反效果。因此，當趁孩子還可領受管教的時候照著主的教訓和警戒養育他們。
「…放縱的兒子，使母親羞愧。」（箴29:15）
放縱的兒子是a child left to himself (RSV)，即對孩子的行為不加管束，「任他死亡」。若任由一個孩童自己管理自己，結果只會招致母親羞愧。事實上，今天父母對孩子有很高的期望，但很低的要求，在兒女年幼時已給予他們很多自主空間，子女說一聲「不」，父母很快便輭化下來！。舉例說，在一些網絡世界對青少年影響的講座中，經常聽到家長申訴子女在上網及玩電子遊戲方面失控的表現，如放學返家即上網、常「打機」至深夜等。對於這些沈溺網絡世界的行為，家長們普遍的反應是「管唔到」，因都罵過、甚致打過！奇怪的是，父母一般都擁有家中電腦的「主權」，但為何竟失去使用的控制權！說實在的，問題不在兒童，乃在家長本身。
我家有兩個兒子，大的中四，小的中一，都是剛踏入青少年階段，感恩的是，直到現在當他們要用電腦時仍總會先徵求父母的同意。此外，在他們玩電腦遊戲時，一般都會自動自覺地將檯上的計時器調較至30分鐘（從前是20分鐘）。為何他們有這習慣行為？其實，沒什麼特別，這只是我和妻子自小對兒子們的要求──我們一直都沒有放棄對電腦的主權。換句話說，我們在使用電腦方面為孩子設立清楚的界線，沒有任由他們自己管理自己。
「不忍用杖打兒子的，是恨惡他…」（箴13:24）
近年香港虐兒個案有上升的趨勢，而要求立法禁止家長體罰孩子的聲音也明顯增加。其實，禁止家長體罰孩子的議題在世界已爭議多年，但明顯地這並不符合聖經的教導！箴言十三章24節更說「不忍用杖打兒子，是恨惡他…」，此處的「忍」是keep back，意即攔阻或留下。換言之，聖經教導我們管教兒子，在需要時不要把「管教的杖」留下不用或攔阻別人去用，若是這樣做，就不是愛他。
「不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至於死。你要用杖打他、就可以救他的靈魂免下陰間。」（箴23:13-14）
聖經說，與其擔心杖打孩童，會危害他的性命，不如想想，若你在需要時仍不以杖打他，反會危害他的靈魂。另一方面，這裡清楚告訴我們，聖經所說的「杖打」，必定是真的打，故孩子是會痛的。
今天不少父母打罵子女，是在「教訓」孩子；他們有些是因為不懂處理個人情緒，當孩子稍有行差踏錯便大動肝火；有些則是以為「棒下出孝兒」，對孩子不符合期望的行為動不動便施予「武力鎮壓」。以上都絕不是聖經教導的「管教」。
對於違反法例的人，法庭必須予以刑罰，針對的是「過去」所犯的罪行，法官所考慮的只是量刑輕重的問題；但聖經的管教重點在為孩子「將來」的好處，所強調的是「愛」、是糾正，故不一定帶著「懲罰」。最重要的是「不可不管教」你的孩子。
「愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠遠趕除。」（箴22:15）
「一句責備話、深入聰明人的心、強如責打愚昧人一百下。」（箴17:10）
聖經提到父母管教孩子可用管教的杖，而責打的目的是為將來，因責打時的痛苦可以保護孩子不致在日後作出愚蠢的決定（來十二11）。聖經並不是說父母可沒有原則地任意責打孩子。首先，「愚蒙」是指明知故犯，以意志去違背父母，而非無心之失。此外，管教的杖只針對「愚蒙」的孩子，而對於大部分的孩子而言，「一句責備話」往往已可達到管教的目的。還有，箴言廿三章13節及廿二章15節的「孩童」乃指較幼小的兒童；事實上，經驗也告訴我們，對於已達青少年階段的孩子，責打容易導致反叛，破壞親子關係。最後，聖經多處提到管教的「杖」，換言之，這是指特定用於管教的工具，而絕不是鼓勵父母隨手拿取任何物件責打孩童。
「不忍用杖打兒子的，是恨惡他，疼愛兒子的，隨時管教。」（箴13:24）
「管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你心裏喜樂。」（箴29:17）
箴言十三章24節告訴我們，父母管教孩子必然要出自「愛」，絕不可為個人面子和發洩怒氣。而疼愛兒子的，更要「隨時管教」。這裡「隨時」的意思是diligently seek，即愛兒子的就當殷勤尋求管教之道（不是殷勤的杖打孩子）。必須強調的是，聖經的「管教」包括正面的訓誨和訓練，及反面的責備和懲治。
管教起步得越晚，無論是父母或是孩子，都會越辛苦。在孩子幼年時期就幫助他們發展情緒和行為的界線，是預防勝於治療；不曾被管教的孩子，會令父母擔憂和沒有安息。但殷勤尋求管教、付出時間塑造孩子的心和品德的父母，一般都比較不需要花那麼多時間去處理孩子的外在行為。我們相信，那些持續努力，實踐聖經管教之道的父母，比不是這樣做的父母應較少需要處罰和責打孩子。感謝神，按照聖經管教的孩子最終必使父母享受安息和喜樂。
參考書目：
1. 每日箴言──門徒的座右銘（蘇穎智）第15章
2. 如何教養孩子品德──教養子女的實用聖經原則（Gary Ezzo & Anne Marie Ezzo）第10-12章
過猶不及──如何建立你的心理界線（Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend）第10章